Конкурс № 16

[geordie]

[LyoSHICK]

[LyoSHICK]

[olya1811]

[Ликки]

[olya1811]

Первое предложение разделять было нельзя. Теряется ритм. В голову закрадываются мысли, что переводчик не умеет делать гладких длинных предложений. Оно вам надо, расписываться в собственной беспомощности?

Могут смотреть через свое собственное плечо, но если речь о других, то обычно употребляется "из-за спин", "вытягивали шею" и т.п.

"Вечеринка по случаю папиного пятидесятилетия начиналась. Правда, вначале я ещё чего-то ждала" - и поэтому для меня она еще пока не началась? Я понимаю, что Вы хотели сказать не это, но продолжение невольно получается такое.

"светло-желтые волосы". Лучший способ оскорбить женщину) О внешности женщин надо говорить поэтично) "Соломенные", "светлые"...

"мясистые" - аналогично. "Пухлые" было бы достаточно.

Ну, про прикид уже сказали многое...

приталенный сарафанчик с юбкой-колокольчиком - мне сложно представить такой покрой.

колокольчиком, колышет

меня это не колышет, мне плевать - грубо.

"торжество обещало с треском провалиться" Почему - непонятно, про траву ни слова.

лепетала ... с глупой улыбочкой - робкое "лепетала" и наглое "улыбочка" рядом не смотрятся. А уж "лепетала" после таких решительных "мне плевать"...

"не достаточно быстро" "недостаточно" пишется вместе

в своем новом бикини - ну и так ведь ясно, что не в чужом же

купальник из одной части - мало того что калька, так еще и опять непоэтично. Женщина этого не простит)

наголо не стригут, а бреют

"для Коннектикута погода была вполне мирной. То были наши обычные признания"- не то, что у автора. У нее погода и признания одинаковые, это надо было показать.

"– Ну и что, а мне в детстве казалось, что мои груди – это опухоли,– прошептала я, боясь, что услышат взрослые. " "три "что" - много

может исчезнуть, как кипяток - как-то оно не того. Куда может исчезнуть кипяток? Испариться может кипящая вода.

была уже на полпути - калька

"Я думала о руках мистера Хеллера и чего-то ждала. И все, никакого кайфа" "Оргазм" Вы побоялись сказать? Без него непонятно, чего она ждала и какой кайф от мыслей о его руках был нужен Дженис.

На пляже взрослые всегда располагались в десяти футах позади наших полотенец.
Про это уже сказали. Отделялись дети, а не взрослые.

кресла, неоновые - все калька. Надо больше учитывать место действия.

"нырять с головой в воду залива Лонг-Айленд это всё равно, что" "это" не надо было, там дальше и так еще одно "это" есть

тётка грубо, мать грубо

когда говорила «Лонг-Айленд» и «канализация», как будто не было никакой разницы между этими двумя понятиями - громоздко

В целом: начало трудно читать, потом полегче уже. С психологической точки зрения не очень выверено, поэтому сложновато понимать текст.

Понравилось:

Да, это так, но что-то от спорта здесь было
Когда мы с Дженис помчались к воде

[stilett]

Для меня это первый конкурс - хоть я почти и не высказывалась, но тихонько сидела в сторонке и внимательно читала все комментарии.

Если не трудно, разберите, пожалуйста, работу 156 (Yael). Многие ошибки нашла сама, буду исправлять, доводить до ума (для собственного спокойствия). Люди опытные, посоветуйте новичку, стоит ли вообще идти дальше или все из рук вон плохо?

Заранее спасибо.

[geordie]

[Slavik]

Оль, огромное спасибо за разбор! А можно немножко посопротивляться?
"Не достаточно быстро" как раз раздельно. Синоним "не очень быстро".
Наголо и стригут, как мне кажется...
Про оргазм не упоминал умышленно, по той же причине, по какой выкинули из оригинального текста "touched myself". Кстати, по какой???
Грубости у меня умышленные, пытался показать самоутверждение девочки, желание всему происходящему дать свою собственную оценку. Наверное, неправ, у автора в явном виде этого нет, но настрой создается именно такой. По той же причине и "лепетала с глупой улыбочкой"! Потому что они все взрослые, нагрубить им нельзя, вот и приходилось наперекор себе "лепетать".
Еще раз спасибо, некоторых слабых мест я у себя не заметил.

[Ksenia]

Здравствуйте! Буду благодарна, если обратите внимание на перевод № 31

[Derek]

[Galiegos]

Ну вот 7 мая, когда я собиралась дочитать переводы и проголосовать, сайт не работал. Потом я уехала на 2 дня, а когда вернулась, тут уже все свершилось.

[Мисюсь]

stilett,

Вот что мне понравилось в вашем переводе:
- все при параде
- в обтяг
- они все как один
- Впереди маячила старшая школа
- Но Дженис уже понесло
- Он же старая развалина (хотя не уверена, что он и правда был дряхлым дедом )
- авторитетно заявила я
- кислотного цвета !!!
и еще несколько подобных фразочек. Повествование живое - "так вот", "все, вечер просто ниже плинтуса", но при этом без грубостей (разве что "тетка" царапнула).

При этом есть повторы:
это-это, что-что
(Это еще что, - созналась я. – Я в детстве думала, что грудь – это рак. - Я говорила шепотом, чтобы взрослые нас не услышали. Но Дженис это совсем не впечатлило.)

Пара фактических ошибок:
например, вряд ли забор был высоким. Кто будет отгораживать высоченным забором собственный задний двор? Гостям было не видно из-за спин впереди стоящих,

"парень на один день" - я все-таки склонна думать, что у нее были более основательные планы

С видами глаголов в конце непонятки - отмеряли расстояние всегда (НСВ), растянулись мама с подругами именно тогда (СВ), подбегали к воде и кричали снова периодически (НСВ).

Ну и по мелочи:
"строго на север" - мы так не говорим
"я была для них слишком желтой" - так тоже
мистера Учителя я бы оставила Хеллером, тк есть американская фамилия Geller, зачем их путать?

А в целом впечатление хорошее. По крайней мере, это точно не "подстрочник". Продолжайте непременно.

[stilett]

Мисюсь,
огромное спасибо!
я бы еще добавила: слишком много лишних слов, получается, как будто повествование "метусится" - оттуда и чехарда с видами глаголов, и повторы.
А еще я как всегда просидела на первых предложениях, конец доделывала уже второпях.

Про фамилию учителя - есть перевод слова heller как "хулиган". Или это опять лишние ковыряния и домысливания?

[Reseda]

Раз народ напрашивается на критику, попробую.

№ 98. Сначала о том, что портит общее впечатление: скачет стиль – от «прикид» и «облажаться» до попахивающего канцеляритом «ошибочнее представлялось», и пунктуация. Буквальное следование структуре оригинала (разбивка на абзацы).
Теперь по порядку:
«волосы слипались от выдавленного на них лимона» - Вы убрали упоминание о пляже, стало непонятно, зачем ей потребовалось так над своими волосами издеваться.
«обрамляющее бедра» - ой...
Предложение про «прикид» и приём ужасно громоздкое, два раза «который», конец приходится перечитывать, чтобы понять, что «который» относится к «приёму», а не к «затее».
«темные галстуки, напоминавшие меч» - один и тот же? Какой?
«идиотская ухмылка» - не то, получается, Эмили строит из себя злобную дурочку.
«я была... пятном» - ой.
«важно было научиться держать себя» - как? Незаконченная мысль.
Предложение про прощание с частью себя и т.д. очень громоздкое, и про жару тоже.
«тебе не стыдно» - не то, подружка её не ругает, а жизни учит.
«в шезлонгах с узором» - не представляю себе узорчатых шезлонгов, ну никак.
«неоновых рожков-мороженых» - непонятно.
«отхожее место, поражённое раком» - многие, наверное, сочтут, что это чересчур, но мне нравится.
«работала добровольцем» - имха имхастая, но мне глаз режет – можно вообще работать добровольцем?
«стэмфордской больнице» - БСЭ утверждает, что город называется «Стамфорд».
Имхо, Вы перестарались, убирая повтор «носа».
«Мой сосед доктор Трентон» - наверное, всё-таки «наш сосед»?
«тем ошибочнее представлялось мнение взрослых обо всем на свете» - не хватает «мне», и громоздко.


Я , в свою очередь, буду благодарна, если кто-нибудь поупражняется в критике на переводе № 51. Спасибо.