Выруби свой дурацкий плеер, оторви задницу от кресла и покажи мне, наконец, как отправлять общую рассылку. Каждый раз, как я нажимаю «ДОСТАВИТЬ», одна из копий уходит в Хельсинки.

Тема: в новом тысячелетии – к новым вершинам

Первым делом спешу поздравить всех и каждого с Новым годом и новым веком. Спасибо, что пожертвовали первыми в наступившем году выходными и пришли сюда, дабы включиться в борьбу за одного из наших самых перспективных клиентов – компанию «Кока-кола». Как вы знаете, у нас есть все шансы выиграть их рекламный тендер, но для этого придется вон из кожи лезть.

И пусть на первый взгляд задача кажется почти невыполнимой – мы одолеем и эту вершину. Пессимистам советую вспомнить прошлогодние удачи. В начале 1999-го, когда я возглавил лондонское отделение «Миллер Шанкс», мы сидели в глубочайшей яме, и наш нью-йоркский президент, Джим Вайсмюллер, велел мне выкарабкаться из нее во что бы то ни стало.

«Пусть лондонский филиал снова станет великим», – сказал он. И мы сумели заполучить заказы от «Фридом Мейл Ордер», телеканала «Лав» и одного из крупнейших филиппинских автомобильных производителей – «Мако Карз» – что позволило нам впервые за прошедшие восемь лет вернуться в топ-двадцатку журнала «Кампейн».

«Пусть «Миллер Шанкс» снова начнут уважать», – сказал он. И по результатам опроса еженедельника «Маркетинг уик», где клиентам предлагалось ответить, какому рекламному агентству они доверяют, мы перескочили с сорок пятого на тридцать третье место.

«Нам нужны новые победы», – сказал он. И я взял на работу Саймона Хорна, чтобы хорошенько встряхнуть наш креативный отдел. И не прогадал – благодаря его стараниям реклама Пинки и Лайама для «Кимбелл Пэнти Пэдс» стала бронзовым призером «Криэйтив Сёркл»*.

*«Криэйтив Сёркл» – Advertising Creative Circle, творческое рекламное объединение, основанное в 1945 г. в Британии сообщество творческих работников рекламы. Призвано содействовать обмену опытом между ними, повышению стандартов творчества в рекламе и роли в ней текстовиков и художников.

Мы можем по праву гордиться своими успехами. До победы еще далеко, но базовый лагерь у подножия уже разбит, восхождение начинается! Нас манят новые вершины!

Итак – прочь из лагеря навстречу новым рекордам! Оторвемся от земли и добавим к списку наших клиентов еще один бренд – стоимостью в 84 миллиарда долларов!

Тема: в новом тысячелетии – к новым вершинам

Полагаю, Ваше письмо попало в Хельсинки по ошибке, однако мне было очень приятно прочесть, как идут дела у наших английских коллег. Я даже не представлял себе, что в добром старом Лондоне возможны такие головокружительные перспективы. Просто потрясающе!

Не можем ли мы чем-то помочь вам в борьбе за тендер «Кока-колы»? Как ни странно, этот напиток очень популярен и у нас, в холодной Финляндии, особенно среди «продвинутых» подростков. Как исполнительный директор, я мог бы обратиться к своим креативщикам с просьбой подбросить вам пару-другую отличных идей.

Кстати, раз уж мы пересеклись, могу я попросить Вас купить для меня билеты на «Великие шаровые молнии бриолина»?* Мы – миссис ван Хелден и ваш покорный слуга – 12-го февраля будем в Лондоне. Захватим альпинистское снаряжение!

* «Великие шаровые молнии», «Бриолин» – популярные мюзиклы.

Сию секунду отложи дебильный журнал и объясни, почему после того, как ты поковырялась в настройках, мой последний мейл снова попал к надутому ублюдку ван Хелдену? И купи два билета на «Великие шаровые молнии» или «Бриолин», на двенадцатое февраля. Этому финскому дундуку, похоже, без разницы.

Предлагаю вместе со мной поприветствовать нашу новую сотрудницу, практикантку Кэти Филпотт. Кэти начинает работать в группе Хэрриет Гринбаум над рекламным проектом для компании «Мако» и, будем надеяться, добавит еще одну нотку бодрости нашей и без того жизнерадостной команде. Примем же ее со всей теплотой, на которую только способна компания «Миллер Шанкс».

К сожалению, Фиона Крэйги решила оставить пост личного помощника Дэвида Краттона и уволиться из нашей компании. Предлагаю собраться и пожелать ей всего хорошего. Пока мы не найдем нового сотрудника, пост Фионы временно займет Лоррейн Паллистер.

Не нужно объяснять вам, что такое «Кока-кола». Выше только звезды.

Дэвид Краттон и Дэн Уэстбрук соберут нас в конференц-зале в полдень.

Может, это с моей стороны и придирки, тогда извини, но... Саймон, я вовсе не против, когда ты зовешь меня Дэном с глазу на глаз, однако для основной массы персонала я все-таки предпочел бы оставаться Дэниелом. Уменьшительное имя звучит чересчур фамильярно, а руководитель отдела по работе с клиентами просто обязан держать дистанцию. Увидимся в полдень.

Джеймс, как руководитель отдела по работе с клиентами, я слишком загружен и никак не смогу устроить для нашей новенькой, Кэти, традиционный прием с чаем и булочками. Поскольку сотрудничать она будет, в основном, с тобой, возьми ее, пожалуйста, под крыло и ознакомь с нашей работой. Надеюсь ты понимаешь: о том, что случилось с последним практикантом, упоминать ни в коем случае не стоит.

Сьюзи, солнышко, будь добра, удостоверься, что все творческие группы знают о встрече по поводу колы, в двенадцать. А еще организуй мне чашечку кофе без кофеина и подкинь печеньиц, знаешь, тех, с корицей.

Оценили вашу иронию. «Надутый ублюдок ван Хелден!» Английский юмор просто бесподобен. Мы смотрим «Шоу Бенни Хилла», «Возлюби ближнего своего» и другие комедийные сериалы через спутник, на канале «Золотые хиты». Кстати, что значит слово «дундук»? Мы не смогли отыскать ни в одном словаре.

Простите, Кэти, что не смогу сегодня поприветствовать вас лично. Вы попали в нашу дружную семью в горячие деньки – как раз сейчас я занят запуском нового, сногсшибательного проекта для компании «Кока-кола». Возможно, сперва вы слегка растеряетесь, но ничего страшного – привыкнете быстро, я уверен. Прикрепляю к письму небольшую шпаргалку – чтобы вы скорей сориентировались, кто есть кто в нашем агентстве. Предыдущие практиканты находили ее незаменимой. Вашей надеждой и опорой назначен Джеймс Грегори, все вопросы – к нему.

Приложение

ГЛАВНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР – маэстро, шеф-повар, большой босс и, если хотите, истина в последней инстанции.

РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ: правая рука директора. Нянька и отец родной заказчикам. Отвечает за то, чтобы в отделе по работе с клиентами все крутилось и вертелось, как надо. Самая тяжелая часть его работы – проверить и одобрить каждый рекламный бриф* до того, как он попадет в креативный отдел. Эта скромная бумажка на самом деле «священный текст», без которого в рекламном агентстве ничего не сдвинется с места. В общем, при таком количестве обязанностей должен обладать бешеной энергией и зверской проницательностью.

* Бриф – документ, составленный в форме вопросника, позволяющий собрать наиболее полную информацию о рекламодателе и рекламируемом продукте (товаре или услуге), в нем также описываются проблемы рекламодателя и формулируются цели предстоящей рекламной кампании. Бриф нужен рекламному агентству для того, чтобы лучше узнать клиента и грамотно спланировать рекламную кампанию.

РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОЕКТОВ – постоянно ведет один или несколько заказов, руководит группой персональных менеджеров и ведущих сотрудников; подчиняется руководителю отдела по работе с клиентами.

ГЛАВНЫЙ КРЕАТИВНЫЙ ДИРЕКТОР – если руководитель отдела по работе с клиентами одаривает клиента белыми, невыразительными чеками, то креативный директор расцвечивает их яркими разноцветными брызгами – собственно той самой рекламой, которая окружает нас везде и всюду.

ТВОРЧЕСКАЯ ГРУППА: состоит из художника-дизайнера и текстовика-копирайтера. Креативный директор распределяет заказы между группами, чтобы по прошествии времени пройти и собрать плоды их труда.

Привет, Кэти. Меня зовут Джеймс, мы будем вместе работать над «Мако». Дэн Уэстбрук просил меня приглядеть за тобой. У нас сейчас работы по горло – как раз сегодня «маковское» совещание (дурдом, как обычно), но я обязательно улучу минутку, чтобы с тобой пересечься. А пока почитай приложение. Давным-давно его написал кто-то из сотрудников, и с тех пор оно передается из поколения в поколение – от практиканта к практиканту. Ты узнаешь все о работе нашего агентства (если это вообще можно назвать работой)

Приложение

Говорят, у некоторых исполнительных директоров на столе стоит медная табличка с надписью: «Истина в последней инстанции». Это либо опечатка, либо наглое вранье. Надпись должна читаться так: «Истина в первой инстанции». Основная задача директора – официально назначить крайнего, когда агентство вляпывается в очередную неприятность. Все, что для этого нужно – вращающееся эргономичное кресло и список внутренних телефонов. Заботы, заботы…

РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ

Звучит солидно, и не случайно – такую громкую должность изобрели в утешение бестолковым руководителям проектов, которым никогда не стать директорами. Власти у них никакой, но когда они начинают фразу словами: «Как руководитель отдела по работе с клиентами…» – а делают они это сплошь и рядом, – им кажется, что они тоже начальники. Еще этим званием хорошо впечатлять гостей на коктейль-пати, конечно, если рядом нет других рекламщиков.

Вопрос: сколько руководителей проектов потребуется, чтобы поменять лампочку?

Вот, собственно, и все, что нужно о них знать.

Все креативные директора – лентяи и сволочи. Доказано многочисленными клиническими испытаниями. Неважно, каким человек был до того, как занял эту должность (а многие, без шуток, были блестящими рекламщиками) – стоит ему засесть в солидном кабинете с плоским телевизором и крутой офисной мебелью, как он тут же превращается в ленивую сволочь. Этот феномен ставит в тупик даже ученых, которые, правда, плевать на него хотели.

Легенда гласит, что творческую группу в ее современном составе – текстовик-копирайтер и художник-дизайнер – изобрел в шестидесятых светоч рекламы Билл Бернбах. А вот хер. Такой же, как между ног болтается, только еще больше. На самом деле первая творческая группа возникла после появления знаменитого фото Дэвида Бейли «Близнецы Крей». Насмотревшись на печально известных ист-эндских гангстеров парочка друзей ощутила прилив генальности: а что если объединиться, как те бандиты, нацепить новенькие костюмы, узкие черные галстуки и поглядывать на всех свысока? Ведь это запросто отпугнет руководство, которое сплошь и рядом имеет наглость намекать, что «проект надо бы чуть-чуть доработать».

Вопрос: сколько дизайнеров надо, чтобы поменять лампочку?

Ответ: менять ничего не буду, даже не заикайтесь.

Прошу прощения, ребята, но насчет колы я – пас. Кола – олицетворение всего самого мерзкого, что только есть в социально-экономической модели западного капитализма, так что мой тренер по йоге никогда с этим не согласится. В любом случае мы с Лайамом и так по уши в работе – нам еще с «Кимбелл Супер Драй» (прокладки) никак не меньше двух недель возиться. Мои извинения и так далее… J

Спасибо за мейл. Почти ничего не поняла, но все равно смешно. До сих пор не имею ни малейшего представления о своих обязанностях, но если чем-то могу помочь в подготовке к собранию – бумага, ручки, всякое такое – только свистните! Кстати, а что случилось с предыдущим стажером? Все на что-то намекают, и никто не говорит впрямую.

Вот и наступило новое тысячелетие. Как встретили? Я – дома, с острым карри, текилой «Хосе Куэрво», новым телевизором «Сони Вега» и фильмом «Не называй меня малышкой» – кстати, отличный ракурс на сиськи Памми Андерсон, рекомендую! Будете на совещании насчет колы? Пинки только что обратилась к Хорну с очередным душещипательным воззванием. Интересно, как старый козел уломает ее на этот раз…

Дело в том, что последний стажер месяц просидел около запасного выхода, ожидая, когда ему организуют рабочее место. Кончилось тем, что он заболел от переохлаждения и подал на нас в суд. Но не переживай – теперь все иначе. Тебя посадят возле большого ксерокса на третьем этаже – там скорей перегреешься, чем замерзнешь.

Сдается комната в уютной квартире, район Бэлхем

Рядом магазины, автобусная остановка, заправка

Поверить не могу – первые праздники в этом году, а я сижу на работе, пялюсь на Вина и пытаюсь придумать хоть что-нибудь для рекламной кампании «Фридом мейл ордер». Сказал Вину, что нам необходим визуальный образ. Он у нас дизайнер – вот пусть теперь голову и ломает. Как миллениум? А ничего особенного, я, к примеру, первого числа очнулся в пять утра в каком-то грузовике в районе Вестминстера. Оттуда восхитительный вид на Биг Бен – наслаждался, пока блевал через борт. Вин в Берлин летал – оторвался так, что до сих пор не может вспомнить, что ж он там делал. Говорит, на обратном пути психанул – боялся, что сработает «проблема 2000», и самолет рухнет. Говорит – так накрутил себя, что аж протрезвел.

Ему можешь не писать. На Новый год он дал себе обещание освоить, наконец, компьютер. Сегодня утром заставил меня включить его комп и поставить «Лотус Ноутс». Теперь у него 4735 непрочитанных мейлов. Он взбесился и все вырубил. И с тех пор не разговаривает. Щас вот сунул ему пару карандашей и блокнот – вроде, начинает отходить.

Над чем она вообще может работать, эта тупая корова? За «Кэмел» она не берется по «вполне понятным причинам», за кампанию по призыву – потому что пацифистка, за «Флореаль» – потому что они тестируют продукцию на кошках. Господи, да ей даже фирма по мытью стекол не нравится – они, видите ли, мамочке ее окно измазали! Вот ты твердишь, что Пинки с Лайамом – самая одаренная творческая группа, а по мне – так лучше б она уже катилась куда подальше со своими взглядами (освобождать африканских женщин, к примеру, – самое то). В общем, уламывай ее как хочешь, но учти: не выиграем тендер – своими руками, первым же рейсом отправляю дуру в Сомали!

Пинки, твои принципы заслуживают всяческого уважения, но без вас с Лайамом нам никак не справиться. Вы наш l'equipe ‘A’ – ударный отряд. Прежде, чем ты примешь решение, позволь мне сказать пару слов, хорошо?

С одной стороны мы понимаем и разделяем твое отвращение к «Кока-коле»; разумеется, вся эта погоня за прибылью просто ужасна и омерзительна.

Дэвид уже пообещал, что непременно, на ближайшей встрече с представителями компании, озвучит наши чувства.

С другой стороны, если мы не получим этот заказ, множество людей потеряет работу.

Полагаю, ты не захочешь увеличивать число безработных. Просто не сможешь жить с таким грузом на душе.

И потому верю, что сегодня ровно в полдень мы все-таки увидим тебя на собрании.

Позвонила мастеру Шенкару, получила одобрямс. Я понимаю, что такой заказ стоит больше, чем валовой национальный продукт, к примеру, Гватемалы, но ведь Дэвид возьмется за него, только если это не будет способствовать укреплению мирового империализма, да? J

Ну разумеется, сделаем все, как надо – я же старый рекламщик. Увидимся на совещании.

Просьба всем пройти в зал заседаний на совещание по поводу «Кока-колы». Саймон очень просит захватить бумагу для записей и не опаздывать.

Нет, я просто фигею!!!!! Слыхала, что отмочил этот уродский Креттин? Вышвырнул Фи с работы!!!!! Выпер с вещами – прям при нем стол заставил очистить. Она даже не успела заскочить в туалет, чтобы пореветь хорошенько!!!!!! И это в праздники!!!!! Нас, между прочим, вообще сейчас тут быть не должно!!!!! И все из-за того, что она не смогла что-то там настроить в его дурацкой почте!! Идиот!!!! Я ей все утро на мобильный названиваю. Как думаешь, удастся засудить его за незаконное… это самое… ну, что-нибудь незаконное? В общем, в обед все обсудим!!!!! Придешь в бар «Зеро»?

Ага, уже в курсе. Бедная дурища Фи!! Неужто этот засранец не понимает, как у нее сейчас паршиво с деньгами – после Рождества-то! И вообще – наша толстуха была прекрасной секретаршей! То есть, помощником! Кстати, насчет обеда – никак не смогу. У меня до сих пор жуткое похмелье, хорошо хоть идиотские миллениумы раз в десять лет, не чаще. А мне еще для Дебильного Дэна презентацию колы делать. Ты бы ее видела! Сплошные схемы, диаграммы – хрень какая-то!!!!!!!!! И кто только эту лабуду смотрит? Боюсь, я тут до ночи просижу, так что о перерывах можно забыть. Если поймаешь, наконец, Фи – скинь мне на мыло все подробности!!!! Бедная, бедная!!!

И что, это долбоебство теперь называется совещанием? Неужто Краттон с Уэстбруком всерьез думают, будто с такой концепцией можно написать что-то дельное? «Кока-кола» – живая вода!». Ну не херня ли?! А «круговорот газировки в организме»?! Даже Пинки сказала, что полный отстой. А у нее зверский нюх на такие дела.

Подгребай минут через пятнадцать в «Зеро», хочу с тобой сиськи обсудить. В смысле – как мне впихнуть знаменитые буфера Элисон Эрмитейдж в рекламу прокладок «Кимбелл» так, чтобы Пинки не привлекла меня за вопиющую некорректность и мужской шовинизм.

Предлагаю всем дружно поблагодарить Дэвида и Дэниела за интересное совещание, полное свежих мыслей и новых идей.

«Кока-кола» – живая вода» – на редкость содержательная концепция, из тех, что дают возможность по-настоящему плодотворно поработать.

Уверен – наше творчество хлынет мощным потоком, выйдет из берегов, как Ганг во время дождей.

Надеюсь увидеть первые наработки уже в начале следующей недели.

За дело, друзья, сцапаем ротвейлера рекламы за мохнатые яйца!

Бар «Зеро», в час. Кстати, как ты представляешь себе мощные потоки творчества? Вин только что высморкался, и мне кажется, все его потоки остались в носовом платке.

Когда в рекламе «Майкрософт» спрашивают: «Куда ты хочешь попасть сегодня?» мне даже в голову не приходит ответить: в Финляндию. Самая скучная страна в Европе – после Латвии.

Как глава отдела информационных технологий (хотя я уверен, что здесь никто ничего не смыслит ни в информации, ни в технологиях), вы наверняка в силах ответить на один простой вопрос. Почему каждый раз, когда я рассылаю электронные письма, одна из копий каким-то образом попадает в Хельсинки? Моя секретарша уже потеряла из-за этого свое место. Так что советую разобраться, и побыстрее.

NB: и не вздумайте прикрываться «проблемой 2000». Глупей только: «домашнюю работу собака сгрызла».

Ну дела, ну дела!!!!! Наконец-то дозвонилась Фи на мобильник, и мы на минуточку встретились в баре. Только вернулась! До сих пор поверить не могу! Она в таком шоке, бедненькая!.. Ладно, я побежала. Дурында Пинки орет, чтоб я записала ее на массаж шиацу, а стервоза Сьюзи вообще пальцем о палец не ударит!! Кем только возомнила себя, коза безмозглая!!!!!

О господи, бедная Фи!!!! А с другой стороны – кто нас пожалеет? Ты пока никому не рассказывай, но меня вызвала к себе эта самая Рейчел и сказала, что уродский Креттин предлагает мне перейти к нему в секретарши!!!! Его никто больше пяти минут вынести не может (разве что Фи сумела протянуть четыре месяца), и поскольку я – одна из самых опытных сотрудниц, они решили, что я сумею продержаться подольше. Охренеть просто!!! И что мне теперь делать? Дебильный Дэн взбесится, когда узнает, зато Рейчел сказала, что там зарплата на пять кусков больше!!!!!!!!!

Ничего себе! Фи получала на пять штук больше нас?!! Вот зараза. Вообще-то так ей и надо, паразитке. Сама виновата! Ты вот не знаешь, а она на рождественской вечеринке разболтала мне все про вас с Бреттом Т. Я сперва не хотела тебе рассказывать, а потом решила – нечего правду скрывать! А ты что сама-то думаешь насчет работы с Креттином? Не забывай: деньги – не главное в жизни!

Дорогая Рейчел, огромное спасибо за предложение. Я очень рада, что мистер Краттон изъявил желание работать именно со мной. Разумеется, я понимаю, что должность его помощника – огромная ответственность, равно как и широкое поле для профессионального и личностного роста. Поэтому принять решение было совсем нетрудно. Я согласна.

Тема: в новом тысячелетии – к новым вершинам

Всячески одобряю и поддерживаю идеи, высказанные Дэвидом Краттоном в его сегодняшнем письме.

Правление нашей фирмы, здесь, в Нью-Йорке, единодушно одобрило усилия, которые вы приложили в прошлом году, чтобы столкнуть с места застывшую глыбу старых проблем и удивить даже нас, ко всему привыкших жителей огромного города.

Под чутким и умелым руководством Дэвида британское отделение «Миллер Шанкс» уверенно идет к тому, чтобы занять свое, по праву достойное, место в корпорации и возглавить нашу европейскую сеть. Мне не терпится скорее прибыть в Лондон, дабы оказать вам посильную поддержку в борьбе за тендер компании «Кока-кола» и увидеть ваши успехи своими собственными глазами.

Этот заказ станет бриллиантом в нашей короне. Бросим же все силы на его получение!

Как же я обрадовалась, услышав, что Карле предложили работать у Дэвида! Она и впрямь заслуживает повышения, и я очень надеюсь, что вы придете к согласию. Я просто счастлива трудиться в компании, которая позволяет своим сотрудникам пробовать себя снова и снова. В другом агентстве вряд ли забыли бы тот неприятный случай с заказчиками из «Арабиэн эруэйз».

P.S. Я в курсе, что это пока секрет. Пожалуйста, не ругайте Карлу, что она мне проговорилась – ведь я ее самая, самая лучшая подруга!!!!!!!!

Вы не представляете, сколько диспутов вызвало ваше последнее письмо. «Самая скучная страна в Европе»? Мы составили небольшой список финских достопримечательностей, надеемся, что он послужит вам пищей для размышлений

* Ежегодный музыкальный фестиваль в Раахе, который длится четыре дня и четыре ночи!

* «Оленина по-гречески», – фирменное блюдо шеф-повара ресторана «Хельсинки холидей».

* ежегодное скопление черных дельфинов у острова Бьоркоби.

Взял себе на заметку выслать вам экземпляр глянцевой брошюры финского Совета по туризму и рыбалке «Финляндия: культура, история, рыболовство». Думаю, вы найдете там для себя немало интересного.

P.S. Наши здешние гении уже разработали несколько вариантов рекламы для «Кока-колы». Затаили дыхание, а?

Карла сообщила мне, что ей предложили перейти в личные секретари к Дэвиду. И какого – прошу пардона за мой французский – я должен узнавать об этом последним? Просто зла не хватает! Видимо, чтобы узнать, что делается в компании, легче пойти в клуб «Граучо», там конкуренты быстренько все расскажут.

Мало того, что мы все на ушах ходим, что я вон из кожи лезу, пытаясь выиграть для агентства крупнейший в нашей истории заказ, так у меня за это еще и секретаря отнимают!

Я в «Миллер Шанкс» уже пятнадцать лет и требую, чтобы ко мне, наконец, начали относиться с тем уважением, какого требует должность руководителя отдела по работе с клиентами.

Я очень рад, что Карла решила принять ваше сногсшибательное предложение! Она замечательная девушка и отлично справлялась с обязанностями личного помощника руководителя отдела по работе с клиентами. Разумеется, мне будет не хватать Карлы, но я уверен, что она станет для вас незаменимым секретарем. Если, в связи с ее переходом на новое место, понадобится моя помощь, я готов оказать и вам, и ей любое – любое! – содействие. Превосходный выбор!

Ты видел эту новенькую, временную секретаршу Краттона? Вин тут же выздоровел. У него просто нюх какой-то на девчонок. Знаешь, лозоходцы воду с прутом ищут? Вот у Вина такой прут. В штанах. Притворись, что тебе надо что-нибудь отксерить и приходи – ксерокс как раз у ее стола. А потом глянь на ту цыпочку в «Суонк», на сорок шестой странице (36D/взбитые сливки/гаечный ключ). Просто близняшки!

Видала новую, у Креттина? Типичная дешевка!!!!! Винс Дуглас уже там – пялится на ее сиськи, слюни аж до колен развесил!!!!!!!!!!!!!!!! А я-то считала его симпатичным!

Наверное, вы уже заметили, что после праздников в холле на первом этаже появилось новое ковровое покрытие. В целях равномерного изнашивания и вытирания последнего убедительная просьба: рядовым сотрудникам проходить от входа к лифтам не напрямую, а по периметру ковра, освобождая тем самым середину холла для руководства и гостей нашей компании.

Сходил, срисовал ее. 9,6 баллов по шкале пикаперов. А рот раскрыла – так один к одному Дафни из сериала “Фрейзер». Теперь – внимание! Мне удалось с ней поболтать – так же, как и вам, – и она идет с нами в бар. У вас пятнадцать минут на сборы. Ее зовут Лоррейн, для близких друзей – Лол!

Тема: и куда, мать вашу за ногу, свалили все креативщики?

Повел я заказчика из «Фридом» в наш «деятельный и энергичный» креативный отдел, а там как вымерли все – только что перекати-поле по коридорам не катается. Даже гениальная Пинки куда-то слиняла, на дзэн-аэробику свою, что ли, опоздать боялась? Отыскал только сонную дуру Зое – сидит там, ресницы подмазывает. Защебетала, что все уехали на опросы – исследовать общественное мнение. Черта с два! Небось в баре «Зеро» сидят – сиськи моей новой секретарши исследуют!

Сегодня, между прочим, первый рабочий день нового тысячелетия. Если дела и дальше так пойдут, я таки превращусь в кровожадного монстра, которым меня все равно все считают. Действовать стану по старому проверенному принципу: «последним пришел – первым вылетел» (ты – пятый в списке).

Тема: и куда, мать вашу за ногу, свалили все креативщики?

Я всего лишь секунду назад вышел с совещания по «Мако». Однако вы правы – ситуация возмутительная.

Пришла пора всыпать кое-кому по первое число. Предоставьте это мне.

Оказывается, перед самым Рождеством они забраковали нашу кампанию, а Хэрриет, которая вроде бы должна ими заниматься, «забыла» меня предупредить.

А у нас уже с «Литтл энд Ладж» договор подписан.

Если учесть, что эта парочка – один из самых известных комических дуэтов, вряд ли они обрадуются, когда мы в последний момент сообщим, что не нуждаемся в их услугах.

Можно подумать, задача сделать привлекательным автомобиль, собранный филиппинским крестьянином, сама по себе – пара пустяков!

Сьюзи, ласточка, сделай одолжение – пробегись по этажу, погляди: там хоть кто-нибудь из моих гребаных гениев остался?

Думаю, вы должны быть в курсе – у нас с «Мако» большие проблемы.

Перед Рождеством я поставила Саймона в известность, что наши заказчики категорически не согласны использовать в рекламе комический дуэт «Литтл энд Ладж». Честно говоря, я их понимаю, ЛЛ – самые скучные и несовременные юмористы на свете. Однако, несмотря на все предупреждения, Саймон от своего плана не отказался. Что ж, он креативный директор, его право. Но на сегодняшнем совещании, представители «Мако» были неприятно удивлены, увидев, что мы не предложили им ничего нового.

Время работает против нас. Дату запуска последней модели автомобиля никто не передвинет – к пятнице мы должны представить план кампании.

На совещании ты был, так что нет смысла расписывать, как глубоко мы завязли. Приглашаю на вскрытие. Захвати Кэти – ей самое время познакомиться с неприглядной стороной нашей работы.

Да и «Кимбелл Супер Драй» еще никто не отменял.

А главное, мы на пороге одного из самых серьезных заказов в истории агентства.

Так почему же пустует мой отдел? Почему я один, как дурак, сижу на работе, а остальным все до лампочки?

В общем, так: завтра с самого утра я надеюсь услышать яростный скрип маркеров по бумаге и не менее яростный треск мозгов, из которых сыплются гениальные идеи.

И прежде, чем осчастливить меня результатами своего труда, задайте себе один-единственный вопрос: «А я уверен, что это – золото?»

Уже половина двенадцатого, а я все еще тут – вожусь с табелями рабочего времени. Может, кто-то, кроме меня, тоже вкалывает на благо родной фирмы? Отзовитесь!

Я!!! Я тут!!! А вы кто? А вы на каком этаже? А вы умеете делать презентации в «Пауэр Пойнте»? Если да – помогите мне, умоляю, я так хочу домой!!!!!!!!!!!!!!

Вчера вечером бельэтаж Королевского оперного театра всполошил звонок моего мобильного. Коммерческий директор лондонского отделения «Мако» хотел знать: сколько раз надо повторить, что им не нравятся Литтл и Ладж, чтобы до нас наконец дошло? Могу воспроизвести дословно: «Отыскали хрен знает где просроченных лет на двадцать клоунов, запихнули в машину за двадцать две тысячи фунтов и хотите сказать, что это страшно круто?» Думаю, он в чем-то прав.

Советую вам обоим в течение получаса явиться ко мне в кабинет и подумать, как нам не потерять клиента, для которого, между прочим, мы еще не сделали ни одной рекламы.

Рад видеть еще одну раннюю пташку. Уже ухватили своего червячка? У нас в Финляндии страшно любят ваших юмористов, их шоу 70-х все время крутят по спутниковым каналам. Очень жаль, что мистер Мако не ценит ваше бесподобное чувство юмора и превосходный вкус. Ну, что поделать – мы рекламщики. Капризные клиенты – наш крест.

Вчера в обед я проинформировал вас о том, что мои электронные письма какие-то образом попадают в Финляндию. Ждал немедленной реакции. Хрен чего дождался. Сантехники наши – и то больше в компьютерах понимают. А может, вам хочется сменить работу? К примеру, мыть машины на заправке?

В разгар борьбы с собственной электронной почтой ощутил прилив гениальности. Во время Второй мировой нацисты изо всех сил пытались сломить французское Сопротивление. Как-то раз они согнали вместе жителей одной деревушки и объявили, что будут расстреливать по человеку в час, пока партизаны не сдадутся.

Я и подумал: а почему бы не повторить то же самое с нашими айтишниками? Стрелять их, к сожалению, никто не позволит, а вот как насчет того, чтобы увольнять по одному в час, пока они не разберутся наконец с моими мейлами?

Что на этот счет говорит действующее трудовое законодательство?